lisiy_hvost | отчего бы не потрепаться?

Разговариваю как-то с Мортей и речь заходит о ее старинном знакомом. Мортишия его охарактиризовывает: да, он нормальный, только шибко needy.
-В каком смысле: poor? - уточняю я.
-Не, в смысле, что надо было по пятьсот раз подтверждать, что да, лав ю, бейби, ю а зе бест.
Я веселюсь: блин, эта ж песня про меня.
И действительно, я изводила бой-френдов и бывшего мужа своими: А ты меня любишь? А как? А за что? А сильно? Скажи, что любишь! А ты сегодня не говорил, что любишь!, и так бесконечно, выматывая из них всю душу.
Но я честно объясняла: это таракан такой, мне это нужно.
Это, разумеется, уши любимого интерната вылезают и жизни без родителей с восьми лет. Логика-то в восемь лет железная, раз отдали в интернат, значит не любят. Отсюда и долгие, на протяжении лет пяти, поиски бумажки о своем удочерении в документах у мамы (и взрослая ведь уже конька была и с папой одно лицо, а вот поди ж ты).
И раннее понимание, что здоровая язвительность, тем паче, цинизм - лучшая броня.
Да еще и папа никогда не говорил мне, что любит меня.
Вот я точно знаю, что он меня любил и любит, но не говорил. Ни маленькой мне, ни тогда, когда я была подростком с диким количеством комплексов и диким же самомнением. Только раз, когда мне было совсем плохо, папа все бросил и приехал, три дня поездом, и сопли мне, рыдающей, вытирал и присматривал за мной-внучкой-собакой, пока я себя по частям собирала. Тогда и сказал.
Но это потом. А росла я с чувством, что я такая себе автономная подводная лодка. И строить отношения с миром надо самой, не полагаясь ни на кого. Родители далеко. Буйные однокласснички, с которыми 24 часа в сутки рядом, вот они. Ты никому по большому счету не нужна. Исходи из этого. И я исходила и у меня в общем-то неплохо получалось.
Ну а потом последние звонки, балы, экзамены, поступления.
И совсем другая жизнь, и я сознательно уезжаю далеко от дома, и только принцип тот же: за спиной у тебя никого, сама дорогуша, сама.
Романы, любови, замужество.
И меня опять сдают в интернат.
И самое прикольное, что я всегда этого подспудно ждала. И бесконечное: ты меня любишь? Любишь? Любишь? От крайней неуверенности в себе, в том, что меня можно любить. Мне нужна была эта мантра, я чуяла какой-то подвох. Я не нужна была родителям, странно, почему я могу быть нужна чужому человеку.
Гы.
Предчувствия меня не обманули.
Впрочем, все это фигня. Это я к чему вообще? К тому, что даже если знаешь отчего ты это делаешь, тараканы в твоей башке все равно не выводятся. Они просто становятся ручные и дрессированные, и строем ходят.
Во-вторых, теперь у меня есть объект для бесконечного "люблю" - дЕвица моя, остальное не важно. Еще к старости заведу собаку, такую же разгильдяйку как я сама и будет мне хо ро шо.
А в-третьих, я теперь тут надолго, меня опять на полмесяца забанили, буду вам здесь плешь проедать болтовней.