lisiy_hvost | Давно я про крыс не писала.

На первом курсе, все мышино-крысиное поголовье нашей "четверки" решило, что у нас в комнате крысиный погост и приходило к нам помирать. Нас, в общем, это не сильно напрягало и было даже как-то весело, в связи с этим есть у меня пара забавных историй, но речь о другом.
Завелась одна, какая-то особо наглая особь, грызла ночами подряд не переставая что-то, и достала нас нипадеццки. Тщательный осмотр выявил за тумбочкой небольшую дыру, откуда эта тварь, по всей видимости и делала набеги в нашу среду обитания. Мы конечно люди были мирные, не знаю, что уж нас возмутило в этом, вполне себе рядовом, для студенческой общаги случае, но приговор мы ей вынесли смертный, загвоздка была в том, как его привести в исполнение. Уж не знаю какой умник посоветовал нам стекла натолочь и кусок колбасы им нашпиговать, но мы так и сделали и в дыру эту аккуратненько спустили. Спали мы эту и пару следующих ночей, как младенцы, но тут созрела новая проблема и с каждым днем она начала нас беспокоить все больше и больше. То есть не проблема, а запах от этой сдохшей и разлагающейся где-то под полом проблемы. Благоухание от тряпки с меркаптоэтанолом, которую как-то, развлечения ради, однокурснички закинули в соседнюю комнату, оказалось Шанелью. Такое было ощущение, что мы кого-то убили, а съесть забыли. Короче, выловили мы с Ромой еще одного участника наших веселых забав, Шкуропацого, и сели чесать репу. Пораздумав, решили расковырять дыру пошире, труп достать, а дырку обратно забить жестью из под раскатанной банки растворимого кофе.
Сцена номер 1.
Дима ломает пол, мы с Ромой на подхвате. Вот и хвост видно уже серый. Шкурапацкий за этот хвост потянул, а он возьми и оторвись и оттуда жидкость зловонная возьми и полейся.
Сцена номер 2.
Мы с Димой, как натуры нежные, блюём в один унитаз, а Рома, как девица весьма практичная, пошла к соседям и поросила в долг две вилки, с помощью которых и извлекла труп на белый свет. Тут у Шкуропацого после очищения организма наступает просветление, он слезно умоляет нас прямо сейчас от трупа не избавляться и исчезнув на пару минут возвращается с коробкой из под торта, куда и сгружает многострадальные вонючие останки животного.
Остальное мы знаем из уст рассвирипевших студенток химфака, которые проживали на пятом этаже.
Ну, а кто бы не повелся? Когда заходит к вам в комнату крендель, известный своими способностями чуять еду, да падать на хвоста, и сам, добровольно, предлагает попить чаю с тортиком. Девицы радостно кинулись мыть чашки и заваривать чаёк, а Димыч эффектным жестом вытащивший коробку, сказал: "Вы тут девушки, пока тортик режете, я в курилку - покурить"
Угроза кастрации висела над ним, по крайней мере еще месяц. Да и мы еле отбоярились от причастности. Но смешно было, да. А вилки мы соседям вернули, мы были порядочные девицы и чужое добро не присваивали. :)